Nå, Mick. Hvordan gik roekampagnen?

»Jeg tror, at den er gået okay. Jeg har ikke lige fået fulgt op«.

Skal det betyde, at du ikke har været ude i Falsters plovfurer og mærke livet? Jeg har ellers lige set dig sige smukke ting som: »Det har været en åbenbaring for mig at se, hvor meget Falster præger den måde, jeg angriber verden på«.

»Nej, jeg har ikke lige været i roerne for nylig. Jeg har haft noget premiere, der skulle passes«.

Så mens landmændene på Falster knokler, tjener du igen penge på at gøre grin med dem – hoppe rundt på en scene som en tosse, råbe ord lynhurtigt og lade, som om du er en ægte udkantsdansker. Har du fået købt marineblå Nørgaardsweatre og andelslejligheder for entréindtægterne endnu?

»Jeg antager, at det er en sweater, du forsøger at prakke mig på?«.

Næh, det er den fra dit pressebillede. Den er i øvrigt skideflot.

»De der metroseksuelle tendenser skal du have lov at beholde for dig selv«.

Kan man vise sig med sådan en sweater i Systofte Skovby nede på øen?

»Jeg kan ikke afvise, at den kan kalde på et par på hovedet. Jeg plejer ellers at tage min Helly Hansen-vest på, når jeg er dernede. Jeg hyler med de ulve, jeg er iblandt«.

Det eneste, man tænker, når man ser det billede, er: ’Han ligner godt nok ikke en falstring’. Men så har du været smart og sat dig i en småslidt læderstol! Bliver man lige lidt mere autentisk udkantsdansker af at sidde i tabermøbler?

»Det var fotografens forslag! Jeg holder privatliv og arbejdsliv adskilt, så jeg ville aldrig nogensinde få taget et billede i nogle af mine egne møbler derhjemme«.

Fint nok. Men folk er jo vilde med din udkantshumor, Mick. Som du siger: »Uanset om jeg snakker om fødevarer, sharialov, sociale konventioner eller kønsbehåring, ender jeg altid med at se tingene fra en plovfure«. Hånden på udkantshjertet, Mick: Har du nogensinde hørt en falstring bruge udtrykket ’sociale konventioner’? Ved folk i plovfurerne noget som helst om sharialovgivning?

»Nej, men når man skal kommunikere til sådan nogle snobbede journalister, er det meget godt lige at smide sådan nogle ord ind en gang imellem. Så kan I sidde og kippe lidt med piben, mens I vrikker med tøflerne i jeres samtalekøkkener«.

Og så var der en, der fik det Copenhagen Business School-agtige indfald, at du skulle henlægge premieren på dit show ’Spas’ til Nykøbing Falster Teater. Sig mig, var det ikke besværligt at få TV 2 Zulu til at rejse hele den lange vej, så dit show snart kan blive sendt og udkomme på dvd med flere minutters skægt ekstramateriale?

»Nu optager Zulu det sådan set ikke. Det styrer jeg, og den slags show bliver aldrig optaget i begyndelsen. Og der er ikke planlagt optagelser af ’Spas’ endnu«.

Jeg håber virkelig, du ombestemmer dig, Mick! For du skal vel ikke sælge mere end et par hundrede kopier, før du har råd til at købe din hjemø?

»Ha ha, nej, men der burde være chance for at redde sig et sommerhus. Husene er jo billige, fordi de københavnske kommuner har været venlige nok at sende stiknarkomaner og bistandsklienter derned midt i 1980’erne, og så kan vi andre så stå med lorten bagefter«.

Nu skal du tale pænt om de folk, der skal købe din dvd!

»Ja ja, og imens sidder akademikersnuderne inde i København og finder på udtryk som Udkantsdanmark ...«.

Men nu tilbage på sporet: Dit show har sponsoreret en række programmer med usjove, kendte mennesker på Zulu. En art tilbagebetaling for de utallige timers sketchfjernsyn, TV 2 har betalt dig for at lave. Ser du det ikke, Mick? Du er med til at puste comedyboblen op! Der er ikke nok vitser i det her land til at oppebære alle de åndløse komikere. Ville en fornuftig falstring ikke stoppe, mens legen er god?

»Jeg vil ikke stå her og lave en kvalitativ vurdering og komme med en kontorfascistoid udmelding om, hvad der er godt og dårligt. Det må I journalister og anmeldere stå for«.

Altså, jeg har noteret de gange, du har sagt noget virkelig falstersk i løbet af dette interview. Det er godt nok ikke imponerende. Man forventer flere roe-referencer eller mere optimisme omkring Femern-forbindelsens betydning for Lolland-Falster. Der er sgu ikke meget Falster tilbage i dig, københavnerknægt.

»Jamen, jeg er også begyndt at drikke dåsebajere uden at flække et søm i toppen. Nu om dage kan jeg finde på at drikke sådan en helt stille og roligt. Så jeg er måske ved at blive lidt af en københavnersnude«.

Så det eneste, der er Falster ved dig, er dine tænder ...? Nå ja, og deres vidnesbyrd om, at det er svært at lokke tilpas dygtige tandlæger til Udkantsdanmark.

»Korrekt! Og så er jeg ikke så meget for at bruge penge«.

Jeg kan høre Storstrømsbroen slå revner, Mick. Det kan være sidste chance for at komme tilbage til Falster. Skulle du ikke bare tage at holde det ægte, følge hjertet og flytte hjem til roerne – i stedet for at pynte dig med en identitet, du for længst har skoddet til fordel for kreative kontorfællesskaber og møder med pinger fra tv?

»Jo, eller også har folk dernede stadig chance for at komme væk derfra? Det hele handler jo om, hvor ens udgangspunkt er«.

Netop.

FACEBOOKBliv ven med IBYEN